Svært ved at håndtere min partners fortid

Først lidt kontekst, wall of text inc:

– Jeg var sammen med mit livs kærlighed og gymnasiekæreste i 13 vidunderlige år. Vi var hinandens sjælevenner, første seksuelle oplevelse, vi skændes aldrig, og jeg ville aldrig prøve nogen anden i livet. Jeg mistede hende i en ulykke for 6 år siden. Det ændrede mig for altid.

– Jeg datede senere en pige med et trecifret antal seksualpartnere. Først havde jeg det fint med hendes fortid, indtil jeg mødte 3 mænd i en bar, der talte om, at de alle havde været i seng med hende. Hvor nem hun var og én kaldte hende “landsbycyklen”. Jeg begyndte at føle, at det ikke var noget specielt at være sammen med hende længere, og til sidst virkede det ikke, fordi vi blev ved med at blive mindet om hendes fortid, hver gang vi gik ud. Det ændrede, hvordan jeg ser promiskuitet.
– Nu er jeg sammen med en pige, der er usædvanlig smuk, og vi har sådan en stærk kemi mellem os. Både seksuelt og mentalt. For første gang siden ulykken begyndte jeg at føle, at jeg kunne finde en ny vej frem. Hun minder mig på nogle områder om min første kærlighed, meget omsorgsfuld, meget høje standarder og værdier.

Nu har jeg så nogle problemer i forholdet, der alt sammen har at gøre med hendes fortid.

1. Hun har et barn på 6. Han har haft det meget svært efter hans forældre blev skilt, er voldelig mm.

2. Hendes eksmand er konstant i vores liv. Først havde jeg det fint med det, men de havde et kæmpe skænderi, hvor han var voldelig med hende, og bagefter forsøgte han at tage forældremyndigheden på en meget grim måde. Jeg hjalp med at få afværeget det, men siden da kan jeg ikke fordrage ham i vores liv. Hun ønsker ikke at ødelægge sit barns billede af hans far og besluttede at tage så mange slag som nødvendigt, med strenge instruktioner til mig om ikke at blande mig yderligere. Jeg hader at han er “most contacted” på hendes telefon, og når jeg afleverer hende og ser hende gå rundt i hans lejlighed. Selve hans eksistens er blevet en frustration og gene for mig.

3. Hun havde en meget promiskuøs periode lige før hun mødte mig, hvilket er meget ude af karakter for hende. Hun er 29 og har haft 8 seksuelle partnere, hvilket jeg synes er et meget rimeligt antal i betragtning af hendes udseende og mængden af tilbud, hun får på daglig basis. Det, der generer mig, er, at hun havde 3 lange forhold, indtil hun var 27, og derefter gik i seng med 5 fyre på 4 måneder, hvor jeg var den 5. og sidste. Jeg hader, at hun gik fra at tilbringe år mellem sine partnere til at knalde med en ny hver tredje uge. Hun gik på 9 dates, var i seng med 5 af dem, det er 55% hun valgte at være sammen med, og det får mig til at føle, at hun ikke er så selektiv og svær at få, som hun altid fortalte mig, hun var.

I sidste ende handler det om, at disse ting får mig til at føle, at det, vi har, er mindre specielt. Hun er allerede blevet gift, hun har allerede et barn. Kæmpe livsbegivenheder, som jeg altid havde forestillet mig, at jeg ville opleve sammen med min partner for første gang for os begge. At hun så begynder at knalde rundt lige før jeg møder hende, får det bare til at føles så meget mindre af en fangst, som jeg fik. Jeg vil gerne føle, at jeg fik noget, som meget få andre kunne. Og mange af hendes livserfaringer gør den følelse svær at opnå.

Jeg ved, at det sidste vil blive mødt med kommentarer om chauvinisme, usikker osv., men her er, hvordan jeg føler omkring det:

Kvinder kan vælge mere eller mindre hvem de vil. Mænd skal “vinde” og overbevise en kvinde om, at han er hende værdig. Hvis to lige så flotte mennesker af hvert køn står på en gade og beder alle, der går forbi, om at gå i seng med dem, vil kvinden finde en mand, der tager imod tilbuddet inden for fem minutter. Manden kan spørge hele dagen uden at få succes. Ergo er kvinden vælgere. Det er dem, der bestemmer, hvornår en mand er speciel og god nok til at leve op til deres standarder. Og de standarder bør i min verden være høje, så jeg føler, at jeg virkelig fortjente hende, når meget få andre kunne.

Jeg har overtænkt dette emne ihjel, talt med hende om det, talt med en terapeut, og vi ender hele tiden det samme sted. Hun sagde tidligt i forholdet, at hun ville ønske, hun havde mødt mig før, at jeg kunne være far til hendes barn, og at hun fortryder at knalde rundt, som hun gjorde hvilket er meget langt væk fra hvordan hun er opdraget. Hun kæmpede meget hårdt for at beholde mig, og jeg ved, at der er meget kærlighed der, og at hun er et godt menneske.

Jeg ved også, at jeg ikke kan få min første kærlighed tilbage eller noget lignende. Tiderne har ændret sig, og det er ikke længere muligt at få det, jeg kom fra.

Så mit spørgsmål er, hvordan lærer jeg at leve med min partners fortid? Jeg vil gerne lære og vokse, men jeg bliver ved med at tabe kampen mod mit hoved.

Emne

[VxChemicalRusher 336 Indlæg Offline]

Jeg kan godt forstå det med landsby cyklen, der tror jeg nok også jeg var hoppet videre.

Men når man kommer op i alderen så er vi jo alle brugte på en eller anden måde, om det er nogle sex partnere og ekser, og i dit tilfælde også en far til et barn.
Jeg tror ikke der er nogen der kan komme med et guld korn der bare løfter tågen så du kan accepterer hendes fortid. Men hvis hun er skøn og sød, du finder formodentlig ikke en ikke “brugt” dame igen.

Jeg er selv godt brugt, ikke i med mange sex partnere men som enlig far til 5 unger kan jeg godt regne ud at markedet for potentielle partnere er ret svært for mig, især når det er som du siger at kvinderne vælger manden, så jeg fokusere på mig selv og mine unger, og hvis en dag kærligheden kommer så kommer det, og hvis ikke. så går det nok.

[kaspernjRusher 66 Indlæg Offline]

Synes fandeme det er synd, hvis du lader en pige, som du er glad for, gå dig forbi, fordi du har det svært med hun har været mere seksuelt aktiv end du foretrækker.

Argumentet om det med at manden skal vinde pige osv. virker lidt gammeldags. Med det ikke sagt, at man ikke kan have nogle værdier, og jeg tænker også selv det samme, selvom jeg prøver at begrave det, for det er som sagt lidt gammeldags, og giver ikke rigtig mening længere.

Synes generelt man skal være meget tilgivende. Hun kunne nok også finde et eller andet irrationelt, som hun kunne beslutte ikke at lide dig for. Måske spiller du for meget computer? Det er der mange kvinderne fra øverste, øverste, ØVERSTE hylde der har et problem med.

Nogle ting kommer man bare heller ikke af med. Måske er det bare en deal-breaker for dig, og sådan er det bare. Hvis man kommer frem til, det er en deal-breaker og sådan er det bare, så er der jo bare ikke rigtig mere at gøre…

[StiXRusher 198 Indlæg Offline]

Hun gik på 9 dates, var i seng med 5 af dem, det er 55% hun valgte at være sammen med, og det får mig til at føle, at hun ikke er så selektiv og svær at få, som hun altid fortalte mig, hun var.

Du kan også vende den om… Det kan da godt være hun har været i seng med halvdelen af dem hun var på date med i den periode.
Men det stoppede med dig.

Hun har altså valgt at stoppe efter hun mødte dig. Det bør da få dig til at føle dig speciel at hun faktisk har valgt dig

[NickellModerator 1745 Indlæg Offline]

Gør som mig. Jeg skærer ind til benet og alt det andet væk; hun gør dig glad…

[FiskerRusher 437 Indlæg Offline]

#0 Hvis det hjælper så har din partner jo bogstaveligt talt fucked around and found out.

Det er altså ikke så stor en fornærmelse som jeg læser at du gør det til

Men hvis ikke en opsang hjælper så synes jeg helt seriøst at du skal hoppe af internettet og søge professionel hjælp

[GyldengladRusher 24 Indlæg Offline]

#0

Orv, du lyder sgu lidt som en idiot. Hvordan kan man sammenligne en kvinde som en “fangst”? Hvem skal du imponere?

Nå, men ved du hvad, heldigvis kan vi alle være idioter, og jeg har også selv været der.

Lad os starte med at få de enkelte ting på plads:

1) Hendes dreng er ikke dit ansvar at “rette op” på. Lad være med det. Ja, måske har barnet problemer, men det er ikke din opgave at afrette ham. Vær en legeonkel i stedet, byg noget lego eller spil noget minecraft med ham. Jeg forsikrer dig, at du kan ende i en træls rolle hvis du prøver at gøre indgribende ved hendes knægt. Hvis du har haft en yndlingspædagog engang fra din barndom, så brug det billede som rollemodel indtil du får skabt en stabil forbindelse til barnet.
Hvis du begynder at prøve at lege far, for et barn du ikke er far til, så kan du ende med bare at være en hård knude uden forældrekærlighed, og det mister du med tiden din kæreste på.

2) Fortæl hende, at du gerne vil have at aflevering/afhentning foregår i døren. Fortæl, at du gerne ser at hun og hendes eks har et godt samarbejde med barnet, og at du gerne vil støtte dem i det, men at han ikke skal være en større del i deres tilværelse. Gå evt. med op og aflever/hent ved døren – så er dialogen også begrænset.

3) Har du spurgt hende hvorfor? Måske er det fordi, hun har følt sig intet værd, og at ingen ville have hende. Det kan være en svær følelse, og i sidste ende har hun måske bare håbet på at hun ville møde sådan en som dig. Det har nok skabt hende noget selvværd som kommer dig til gode.

Bliver nødt til at spørge igen, er der nogen du skal imponere? Er det en indre morale du skal overbevise om, at du har den rigtige? Er der nogen religiøse eller kulturelle årsager som beskæftiger dig her? Prøv at løsriv dig fra de tanker som lægger blokade i din tilværelse, så tror jeg du bliver et gladere menneske med færre tanker.

[CancermanHead Rusher 3055 Indlæg Offline]

Jeg vil ikke gøre mig klog på hvordan du håndter eksmanden.

Men fuck hendes fortid og antal partnere.

Jeg har i den grad været around the block og min kone er da ikke imponeret af det. Men som andre siger, så stoppede jeg jo da jeg mødte hende – så af alle dem der har været forbi, så var hun den helt rigtige. Det lyder som et rimeligt dårligt kompliment, men det bliver ikke mindre rigtigt af den grund. 🙂

[StultusX2Rusher 2003 Indlæg Offline]

Sgu ret simpelt. Lev Mette eller kom videre.

My TIE! My nimble coffin! Og det ér KUNS med Collector's CD-ROM 1995!
En snarligt uddøende single Player med Logitech Wingman Extreme Digital 3D - der “skal tage sine piller og sætte sig ned bag i bussen”...

[NightBreakerModerator 1443 Indlæg Offline]

”
Så mit spørgsmål er, hvordan lærer jeg at leve med min partners fortid? Jeg vil gerne lære og vokse, men jeg bliver ved med at tabe kampen mod mit hoved.
”
Først. Tilgiv dig selv for at havde de tanker. Når du kan dette, vil tingene blive letter. Ting ændre sig hele tiden, og du har været i et langt, og godt forhold før din nuværende partner. Så dine standard og tanker hænger måske fast i dem endnu. Men den tid er desværre forbi.
Du ved du har et godt forhold med din nuværende partner. Hun vil dig. Derfor skal du stoppe med at sæt standarder, du ved din nuværende partner ikke kan havde, op imod dit gammel forhold. Fokus på hvad der kan blive jeres, og hvordan I kan forbedre jeres forhold. Start med små ting og byg sammen videre på det.

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#1 Jeg ville ønske nogle kunne løfte tågen som du siger
Det _er_ sværre at finde en partner når man har en vis fortid som du selv siger. Men det betyder ikke det er umuligt, og jeg tror nu nok du skal finde en der kan håndtere den store familie

#2

kaspernj wrote:

Argumentet om det med at manden skal vinde pige osv. virker lidt gammeldags.

Det er et hun selv benytter ofte. Min kæreste er fra Brasilien og tænker selv i samme baner. “You’re the man, you need to win me and be in control” type udsagn. Så det er muligvis en lidt gammeldags måde at tænke på, men stadig højaktuel i sydamerika. Hun syntes generelt at danske mænd er for svage og passive fra hvad hun kender.

Jeg syntes også selv det er synd, og derfor jeg spørger til råds her, jeg håber jeg kan lære noget omkring mit mindset.
Forskellen på hvis der noget som fx gaming der genere hende, så kan jeg bare stoppe. Eller hvis hun bruger for meget tid på IG eller telefonen kan jeg bede hende reducere det. Problemet er at det er fortiden som er i vejen, at det der generer er noget som ER sket og ikke kan ændres på

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#3

StiX wrote:

Du kan også vende den om… Det kan da godt være hun har været i seng med halvdelen af dem hun var på date med i den periode.
Men det stoppede med dig.

Hun har altså valgt at stoppe efter hun mødte dig. Det bør da få dig til at føle dig speciel at hun faktisk har valgt dig

Det har du ret i. Men det er mere hende der ikke føles speciel for mig. Jeg har ikke rigtig lyst til nemme piger. Hvis hun havde samme antal partnere, og alle havde været kærester i perioder så havde jeg haft det fint med det. Det er den meget promiskuøse periode op til hun møder mig der virkelig går mig på.

#4

Nickell wrote:

Gør som mig. Jeg skærer ind til benet og alt det andet væk; hun gør dig glad…

Det udsagn er så sandt, og på samme tid så svært for mig. Min partner har det selv på den måde. Hun siger hun er glad med mig og så er alt andet ligemeget. Hvis du har tips til at opnå det mindset så er jeg meget lydhør!

#5

Fisker wrote:

Men hvis ikke en opsang hjælper så synes jeg helt seriøst at du skal hoppe af internettet og søge professionel hjælp

Jeg er allerede igang med psykolig. Desværre har det ikke været en særlig stor success indtil videre.

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#6

Gyldenglad wrote:

Orv, du lyder sgu lidt som en idiot. Hvordan kan man sammenligne en kvinde som en “fangst”?

Det var ikke meningen at det skulle lyde sådan. Jeg skrev oprindeligt teksten på engelsk, hvor sætningen så blev oversat fra “less of a catch”. Det er ihvertfald ikke ment som et trofæ.

Gode råd du skriver. I forhold til drengen, så har jeg allerede legeonkel rollen. Jeg har slet ikke interesse i at opdrage og komme på kryds af det minefelt hun går igennem med sin eks. Min partner siger jeg er hendes søn yndlingsvoksne, så den del er rimelig på plads. Jeg må tilstå at jeg gør det for hendes skyld mere end noget andet, men barnet føler sig ihvertfald velkomment.

Det du anbefaler i (2 vil jeg helt klart foreslå. Jeg kunne godt tænke mig at få det ned på et absolut minimum og det var et dejligt konkret forslag! Tak!

I forhold til 3) så har jeg spurgt hende. Hun siger det handlede om at prøve at bryde ud af sin stramme opdragelse som hun har fået hjemmefra. Hun siger så også at hun fortryder det, fordi det er så langt fra det værdisæt hun er opdraget med.

Gyldenglad wrote:

Bliver nødt til at spørge igen, er der nogen du skal imponere? Er det en indre morale du skal overbevise om, at du har den rigtige?

Den jeg skal imponere er mig selv. Jeg kommer fra et forhold som jeg i min dybeste inderste kerne ville ønske jeg kunne få igen. Hvad hende og jeg havde sammen var så dybt og specielt, og vi var hinandens på en helt særlig måde. For mig betyder det noget hvem man lukker ind så fysisk tæt som overhovedet muligt, og jeg syntes det skal være et valg man tager fordi man vil noget meningsfuldt med det. Det er ikke en morale, det er et forsøg på at få bare en brøkdel af det bedste jeg nogensinde har haft.

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#7

Cancerman wrote:

Jeg vil ikke gøre mig klog på hvordan du håndter eksmanden.

Men fuck hendes fortid og antal partnere.

Jeg har i den grad været around the block og min kone er da ikke imponeret af det. Men som andre siger, så stoppede jeg jo da jeg mødte hende – så af alle dem der har været forbi, så var hun den helt rigtige. Det lyder som et rimeligt dårligt kompliment, men det bliver ikke mindre rigtigt af den grund. 🙂

Jeg hører hvad du siger, men jeg kan sgu ikke føle det. I mit hovedet kunne det lige så godt være at du ikke havde været god nok til nogle af de andre, og nu fandt du så endelig en der ville have dig for dig.

Som sagt så er hendes antal partnere jo ikke unormalt, det er mere måden det foregik på op til vi mødtes.

#9

NightBreaker wrote:

Først. Tilgiv dig selv for at havde de tanker. Når du kan dette, vil tingene blive letter. Ting ændre sig hele tiden, og du har været i et langt, og godt forhold før din nuværende partner. Så dine standard og tanker hænger måske fast i dem endnu. Men den tid er desværre forbi.
Du ved du har et godt forhold med din nuværende partner. Hun vil dig. Derfor skal du stoppe med at sæt standarder, du ved din nuværende partner ikke kan havde, op imod dit gammel forhold. Fokus på hvad der kan blive jeres, og hvordan I kan forbedre jeres forhold. Start med små ting og byg sammen videre på det

Du lyder nøjagtig som min psykolog Og du har også spottet at jeg sætter en standard som er urealistisk for de fleste nye piger. Spørgsmålet er så, hvad kan blive vores? Sådan ægte vores, når hun allerede har været så meget igennem med en anden og de er uløseligt forbundet gennem deres barn..

[JamesPondRusher 142 Indlæg Offline]

Du sammenligner hende med din første kærlighed, som jeg tror for alle altid vil være helt speciel. Jeg tror for mange selv flere år efter man er kommet videre da vil man altid tænkte tilbage på den periode. I dit tilfælde endte det tragisk så det gør det ikke på nogenmåde lettere.
Vil mene du bør fokusere på fremtiden og ikke fortiden og se på alt det gode din kæreste giver dig.
Angående at hun har været sammen med 5 på kort tid for sex… Sorry men come on det er 2023 det er ret normalt efter brud at mange går ud og får noget random sex. 5 er ingen ting og syntes ikke det er fair at holde hende op mod “bycyklen”.

[Mr.WizardRusher 84 Indlæg Offline]

#0 Her er lige nogle vinkler/tanker, du måske ikke har gjort dig:

1. Har du tænkt over, at oplysningen om antal partnere før dig, jo samtidig også kan ses som et udtryk for en tillidserklæring til dig fra din kvinde? Du viser jo her, klasse-eksemplet på hvorfor, at mange piger er tilbageholdende med den slags oplysninger. Især overfor en partner, de er bange for at miste. Du er jo pt. igang med at bruge denne oplysning/”tillids erklæring”, som “ammunition” til at godtgøre overfor dig selv, at du burde forlade hende? Hvad hvis alternativet var, at hun havde løjet overfor dig istedet? ….hvordan ville dette påvirke din tillid/opfattelse af hende som person?
Lige nu har hun måske fortrudt, nogensinde at have fortalt dig det. Mon hun ville turde fortælle dig sandheden en anden gang, hvis den er af dybere personlig karakter, hvis din reaktion er at “dømme hende” for det bagefter? Blot nogle tanker!

2. Du siger du gerne vil “vokse”/videre med dit liv(min oversættelse).
Så bliver du altså også nødt til at kigge indad. Du sammenligner dit nuværende forhold, med et andet der startede i din tidlige ungdom. Og uden at kende dig personligt, så tør jeg næsten godt garantere, at du heller ikke bliver opfattet på samme måde af modsatte køn idag, som du gjorde dengang du var en mere “uskyldig” teenager. Har du mon tænkt over den vinkel?

3. Medmindre du overvejer at starte “HELT forfra” og date teenagere igen(joke ), skal du nok være obs på, at alle(modne) kvinder har været igennem noget forskelligt i livet og har taget “baggage” med sig, i en eller anden forstand. Som du ikke slipper for at skulle forholde dig til. Lige som de skal forholde sig til dine personlige “finurligheder”!

4. Har ingen umiddelbare kommentarer/løsninger mht. din kvindes ex. er voldelig overfor hende(mangler detaljer på hvordan det foregår osv.). Men jeg ville personligt ikke kunne tolerere/tillade det. Så dér ville jeg selv have et problem. Han ville få “stolen for døren” og ingen adgang til boligen, hvis ikke han straks ændrede adfærd. Og hvis din kvinde siger det virker “for hårdt”. Så spørg hende, hvordan hun ville have det, hvis situationen var omvendt…..og du havde en eks. på besøg, som i fuld offentlighed udøvede aggressiv og voldelig adfærd. Spørg hvordan hun ville reagere på det? Du ved, omvendt psykologi! Nå….så havde jeg åbenbart alligevel en kommentar til det!

Jeg er selv af den overbevisning, at den største tjeneste man kan gøre sig selv i dette liv, er med mellem rum at tage tid af, til at kigge virkelig dybt dybt ind ad og være brutal ærlig med dine indre spørgsmål til dig selv…så du virkelig kommer til at “KENDE DIG SELV”. Dette vil nemlig gøre dig langt bedre i stand til at se hvor(og hvornår) tingene går galt. Og hvad der skal til, for at du kan ændre det eller bare være i det. Samt….min erfaring, også gøre en istand til at vælge “kompatible partnere” langt bedre!

Ved ikke om du kunne bruge dette skriv….men fik lige lyst til at dele i tråden!

Ps: Alternativt! ;-P Siden du ikke er bleg for at date udlændinge. Så istedet for at starte HELT forfra med at date teenagere igen….er der jo også muligheden, at vælge en ny kvinde fra et land hvor det ikke er kutyme at man har uforpligtende sex med korte bekendskaber. Så er dine chancer for at finde en “uerfaren” og mere “ren” kvinde(forstået som at har haft begrænset partnere og er uden børn), nok en del større!

[GhidoraRusher 1206 Indlæg Offline]

Kunne være hun havde det svært med sig selv i perioden efter hun blev alene og søgte noget bekræftelse?

Det tror jeg er meget normalt for mange mennesker, så det bør ikke betyde noget for dig!?

Se frem ad i forholdet og lad dig ikke påvirke af fortiden.

Hun skal jo også forholde sig til din fortid og at du et eller andet sted stadig elsker en anden?

Det vigtigste er nok nærmere om du kan leve med at hun har et barn og en eksmand som altid vil være en del af livet.

GL & HF

[knekkerRusher 865 Indlæg Offline]

Der ligger nogle store knaster med den kæreste du har.

1. Hun kommer ikke blot med baggage i form af et barn som ikke er dit og som du aldrig vil kunne opdrage på, endnu værre er at du også skal døje med en ex de næste årtier som lyder som en kæmpe idiot.

Anathema wrote:

Det er et hun selv benytter ofte. Min kæreste er fra Brasilien og tænker selv i samme baner. “You’re the man, you need to win me and be in control” type udsagn.

2. Hendes mentalitet. Hun snakker som om hun er prisen og du skal vinde hende over. Men sådan hænger det sjældent sammen når vi taler om mødre der kommer med hele baggagen i form af barn og en masse hovedpine. Realiteten er at hun er den som skal gøre sig umage for at beholde dig.

Anathema wrote:

Hun syntes generelt at danske mænd er for svage og passive fra hvad hun kender.

Hun ville have en badboy, og det er netop det hun gik efter med sin ex. Hun har så siden opdaget bagsiden af at have en badboy og den drama og hovedpine de bringer. Det kvinder ofte gør når de ender i en seperation hvor de har brug for financiel stabilitet for at kunne forsørge deres barn og sig selv, de finder en beta mand som er villig til at gå på kompromi i form af at tage de ulemper hun medbringer.

Anathema wrote:

Jeg hører hvad du siger, men jeg kan sgu ikke føle det. I mit hovedet kunne det lige så godt være at du ikke havde været god nok til nogle af de andre, og nu fandt du så endelig en der ville have dig for dig.

Jeg kan godt forstå det kan være svært at finde en partner, og man tager det man kan få, men jeg ville personligt hellere forblive single end at skulle spilde min tid på at have idioter som hendes ex i mit liv, samt lege onkel for et barn som ikke er mit.

Anathema wrote:

Nickell wrote:
Gør som mig. Jeg skærer ind til benet og alt det andet væk; hun gør dig glad…

Det udsagn er så sandt, og på samme tid så svært for mig. Min partner har det selv på den måde. Hun siger hun er glad med mig og så er alt andet ligemeget. Hvis du har tips til at opnå det mindset så er jeg meget lydhør!

Jeg lod mærke til at du ikke svarede Nickell på om hun egentlig gør dig glad. Du siger derimod at du ikke rigtig længere føler noget for hende. Ingen fyr gider en pige som er nem, så dit “mindset” behøver du altså ikke at forsøge at ændre på.
Jeg ville anbefale at du dropper hende og finder noget bedre, for selv om du ikke tror det er muligt, er jeg sikker på at du kan. Livet er for kort til at spilde tid på andre folks børn og folk som giver dig hovedpine så som hendes eks.

Mhs til din første kæreste, så husk lige på at vi mennesker har det med at reminisere over fortiden hvor vi ophøjer minderne til noget urealistisk, ved at huske dem til at være bedre end det de faktisk var. Derfor vi fyre bl.a laver den fejl og går tilbage til en eks, for først der at blive mindet om hvorfor vi forlod dem til at starte med!
Nu forlod du ikke din eks den gang, min pointe er blot at okay du var glad for hende, men livet går videre, kig fremad og stop med at leve i fortiden, for den kan du ikke længere gøre noget ved.

• Dette svar blev ændret 10 måneder siden af knekker.
• Dette svar blev ændret 10 måneder siden af knekker.
• Dette svar blev ændret 10 måneder siden af knekker.

[maestroRusher 107 Indlæg Offline]

Puha. Mht antal sex partnere så tænker jeg at hun har slået sig lidt løs efter 3 lange forhold. Under 10 knald som 30 årig får du nok svært ved at finde… Du skriver at hun kæmpede hårdt for dig til sidst, og der er altså noget vigtigt her at huske på. Eks manden… Lav et ultimatum du kan leve med og går hun med, så har du en keeper. Personligt ville jeg gå alternativt til værks, og foreslå flytte så fysisk kontakt til eks er sværere.

• Dette svar blev ændret 10 måneder siden af maestro.

[JamesPondRusher 142 Indlæg Offline]

Når man når den alder så begynder man at udelukke mange hvis man ikke kan acceptere de har børn.
Kan ikke helt gennemskue om det er det faktum hun har et barn eller om det primært er eksen der går dig på?
Med hensyn til barnets adfærd så anbefaler jeg at I får talt med skolen om det så de kan sætte ressourcer på. Det er måske svært for din kæreste at acceptere men så må du forklare det er for barnets bedste og det er sådan man gør i Danmark.
Som nævnt af andre må du sætte nogle rimelige grænser for eksen, et lægger han hånd på hende igen må du forklare at det bliver anmeldt.
Kontakten skal også begrænses til det rimelige… du skriver han er most contacted, den er lidt svær for der kan være praktiske ting med barnet men kan også være han bliver ved med at kontakte hende, er der lidt mere kontekst du kan dele her?

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#14 Du har ret i det er mig med et gammeldags mindset. Men det er nok netop fordi mine egne erfaringer med parforhold er anderledes end de flestes, og jeg delte værdier med den kæreste som du rigtig nok siger jeg sammenligner med.

Jeg ved godt normen er at knalde rundt og at alle har det godt med det, men det er bare ikke min egen norm, og jeg tror jeg tilægger den slags intimitet en anden mening end fleretallet

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#15

Super godt skriv, tak for svar. Jeg prøver lige at adresserer dem herunder

Mr.Wizard wrote:

Du er jo pt. igang med at bruge denne oplysning/”tillids erklæring”, som “ammunition” til at godtgøre overfor dig selv, at du burde forlade hende. Lige nu har hun måske fortrudt, nogensinde at have fortalt dig det

Jeg syntes det er bedre at være ærlig omkring altid fra start, så man kan se om man er kompatibel eller ej. Det kan være jo alt muligt andet end sex i ens værdisæt der stritter i hver sin retning. Det er ikke for at bruge en oplysning imod hende, men jeg mener ikke man skal starte et forhold op på falske forudsætninger heller. Lidt i forbindelse med dit punkt 2, så fortalte jeg hende fra starten at jeg har lidt af en svær depression i årevis, og først kort før jeg mødte hende begyndte at komme op til overfladen. Jeg syntes hun skal have mulighed for at vælge mig fra på den slags oplysninger, på samme vis som jeg skal have mulighed for at vælge hende fra.

Mr.Wizard wrote:

gøre en istand til at vælge “kompatible partnere” langt bedre!

Det er netop det jeg forsøger nu. Jeg lærte at forholdet efter min første kæreste at promikuøsitet ikke duer for mig. Med denne har jeg lært at jeg aldrig igen skal ind i et forhold hvor der er en eksmand og et barn i ligningen. Jeg prøver at lytte til mig selv nu, og der er mange ting der stritter på mig i den nuværende situation. Men det er trist, fordi hun er en speciel pige som mange ville give deres ene arm for – og jeg er klar over jeg heller ikke får det nemt efter.

Mr.Wizard wrote:

er der jo også muligheden, at vælge en ny kvinde fra et land hvor det ikke er kutyme at man har uforpligtende sex med korte bekendskaber

Det er meget sandt og det har jeg også tænkt over. Jeg elsker at møde nye kulturer, og min veninde på 35 som jeg har nævnt tidligere i tråden, kommer netop også med en udenlandsk baggrund, hvor normerne er anderledes. Hun har som sagt været sammen med 7, altså en enkelt mindre end min kæreste, men de har alle været reelle partnere, og intention har jeg lært, er vigtig for det klikker i mit hoved.

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#16

Ghidora wrote:

Kunne være hun havde det svært med sig selv i perioden efter hun blev alene og søgte noget bekræftelse?

Det tror jeg er meget normalt for mange mennesker, så det bør ikke betyde noget for dig!?

Se frem ad i forholdet og lad dig ikke påvirke af fortiden.

Hun skal jo også forholde sig til din fortid og at du et eller andet sted stadig elsker en anden?

Det vigtigste er nok nærmere om du kan leve med at hun har et barn og en eksmand som altid vil være en del af livet.

Hun søgte ikke bekræftigelse, hun var bare spændt på at blive single og bryde ud af de stramme rammer hun var opdraget med hjemmefra fortalte hun.

Jeg prøver virkelig at se frem ad, for jeg kan se hvor ødelæggende det er for alting hvad mit sind foretager sig ligenu.
Du har helt ret med barn og eksmand, og for at være helt ærlig så er de to meget større problemer for mig, og hvis de ikke havde været i billedet tror jeg hendes seksuelle fortid havde betydet mindre. Det er når tingene akkumulere mit hoved begynder at snurre på værste måde.

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#17

Knekker, jeg er super glad for dit indlæg! Det går ret meget imod strømmen er lidt et los i røven til mig selv på flere punkter, men som samtidigt for mig til at føle at det er okay og relativt normalt hvordan jeg har det med de ting. Tak for det

#18

Jeg ved det godt, jeg har noget som allerede er svært at finde. At jeg så sætter flere krav gør det endnu værre At flytte er desværre ikke en mulighed pga barn og skole mv.

[AnathemaRusher#0 Trådstarter 37 Indlæg Offline]

#19

JamesPond wrote:

Når man når den alder så begynder man at udelukke mange hvis man ikke kan acceptere de har børn.
Kan ikke helt gennemskue om det er det faktum hun har et barn eller om det primært er eksen der går dig på?
Med hensyn til barnets adfærd så anbefaler jeg at I får talt med skolen om det så de kan sætte ressourcer på. Det er måske svært for din kæreste at acceptere men så må du forklare det er for barnets bedste og det er sådan man gør i Danmark.
Som nævnt af andre må du sætte nogle rimelige grænser for eksen, et lægger han hånd på hende igen må du forklare at det bliver anmeldt.
Kontakten skal også begrænses til det rimelige… du skriver han er most contacted, den er lidt svær for der kan være praktiske ting med barnet men kan også være han bliver ved med at kontakte hende, er der lidt mere kontekst du kan dele her?

Barnet har jeg det fint med. Det tog noget tilvænnelse, men han er rigtig glad for mig og jeg gør mit bedste for han bliver ved at føle sådan. Barnet er allerede igang i systemet med profesionelle, en af grundene til hun er nødt til at se sin eks flere gange om ugen. Eksen er et LANGT større problem. Vi ønsker fx at flytte til udlandet hvilket ikke er muligt, og på så mange niveauer har han været en kæmpe torn i øjet. Hvis han var væk ville en stor tåge lettes.

Han har fanget den. Jeg pudsede advokat og det hele på, så han rører hende ikke igen. Men jeg føler nærmest had til ham, efter hvad han satte hende igennem. Most contacted handler primært om barnet, og deres kommunikation. Når jeg skal forklare hende hvorfor det genere mig så meget, siger jeg følgende: “Forestil dig at du ser en voksen mand slå dit barn for fuld kraft i hovedet så det bløder, men det eneste du kan gøre at at gå hen og trøste. Du skal stadig smile til manden og tale med ham positivt og konstruktivt hver dag. Det er sådan du får mig til at føle oven hvad der er sket med dig”

Jeg kan ikke gøre det mere tydeligt tror jeg. Så selvom de kommunikere omkring barenet irritere det mig grænseløst når der bliver sendt memes og grine emojis i ånden af det gode samarbejde, for han fortjener slet ikke at have nogen kontakt til hende i min optik.

[JamesPondRusher 142 Indlæg Offline]

Anathema wrote:

#19

JamesPond wrote:

Når man når den alder så begynder man at udelukke mange hvis man ikke kan acceptere de har børn.

Kan ikke helt gennemskue om det er det faktum hun har et barn eller om det primært er eksen der går dig på?

Med hensyn til barnets adfærd så anbefaler jeg at I får talt med skolen om det så de kan sætte ressourcer på. Det er måske svært for din kæreste at acceptere men så må du forklare det er for barnets bedste og det er sådan man gør i Danmark.

Som nævnt af andre må du sætte nogle rimelige grænser for eksen, et lægger han hånd på hende igen må du forklare at det bliver anmeldt.

Kontakten skal også begrænses til det rimelige… du skriver han er most contacted, den er lidt svær for der kan være praktiske ting med barnet men kan også være han bliver ved med at kontakte hende, er der lidt mere kontekst du kan dele her?

Barnet har jeg det fint med. Det tog noget tilvænnelse, men han er rigtig glad for mig og jeg gør mit bedste for han bliver ved at føle sådan. Barnet er allerede igang i systemet med profesionelle, en af grundene til hun er nødt til at se sin eks flere gange om ugen. Eksen er et LANGT større problem. Vi ønsker fx at flytte til udlandet hvilket ikke er muligt, og på så mange niveauer har han været en kæmpe torn i øjet. Hvis han var væk ville en stor tåge lettes.

Han har fanget den. Jeg pudsede advokat og det hele på, så han rører hende ikke igen. Men jeg føler nærmest had til ham, efter hvad han satte hende igennem. Most contacted handler primært om barnet, og deres kommunikation. Når jeg skal forklare hende hvorfor det genere mig så meget, siger jeg følgende: “Forestil dig at du ser en voksen mand slå dit barn for fuld kraft i hovedet så det bløder, men det eneste du kan gøre at at gå hen og trøste. Du skal stadig smile til manden og tale med ham positivt og konstruktivt hver dag. Det er sådan du får mig til at føle oven hvad der er sket med dig”

Jeg kan ikke gøre det mere tydeligt tror jeg. Så selvom de kommunikere omkring barenet irritere det mig grænseløst når der bliver sendt memes og grine emojis i ånden af det gode samarbejde, for han fortjener slet ikke at have nogen kontakt til hende i min optik.

Du kan ikke ændre hvad der er sket og dit had til ham får dig til ikke at tænke klart.
Jeg mener godt du kan tale med din kæreste om hvad du føler for eksen og sætte nogle klare linier over for ageren med eksen. En ting er når barnet er der, men hvis barnet ikke er der, så kan du godt bede hende om at være mere kynisk

[maestroRusher 107 Indlæg Offline]

Efter at have læst dine svar på indlæg, har jeg en følelse af at du allerede har bestemt dig for hvad der skal ske. Du har bare ikke erkendt det endnu, eller at fuldføre det – er for skræmmende at tænke på. Jeg har mit personlige motto: har man så mange tvivl om noget, at det er svært at træffe en beslutning, så skal du lade være (blive i udgangspunktet).

[Forfatter]

Svar